В чем кроются причины «венца безбрачия»?

Обычно человек и сам не знает, кто и когда внушил ему мысль, что он недостоин не только любви, но даже мимолетного интереса противоположного пола. Так и живет, не понимая — почему на него никто не обращает внимания… А между тем одиночество вовсе не родовое проклятие — и очень часто его причиной является заниженная самооценка.

Она может выступать под разными личинами: есть скромники, шарахающиеся от собственной тени, а есть надменные «выпендрежники», которые на самом деле закомплексованны и зажаты. Но пока вы не полюбите себя, вас никто не сможет полюбить — потому что люди относятся к нам ровно так, как мы относимся к себе сами.

Алексей до сих пор остается девственником.

Последний девственник Москвы

Об Алексее «МК» писал несколько лет назад. Тогда 38-летний вполне благополучный столичный житель уточнил, что еще ни разу в жизни не имел близких отношений с женщинами и даже не целовался. Написав тогда о нелегкой доле парня, мы призвали женщин помочь последнему российскому девственнику. Ведь он утверждал, что панически боится познакомиться, заговорить первым, и от этого все проблемы — дескать, панически боится отказа. Но если дама начнет знакомство сама, Алексей уверял, что тогда сможет собраться с духом и поддержит ее.

— Да мне любую, хоть самую неказистую, я всякую любить буду, — уговаривал нас девственник.

По словам нашего визитера, сексуальный опыт у него отсутствует полностью и талантами ловеласа он, разумеется, не блещет. Равно как и толстым кошельком. Зато наш девственник не пьет, не курит, имеет постоянную работу и квартиру в Москве, где живет вдвоем со старенькой мамой, ухаживая за ней.

Зная, что многие женщины после 30 уже не ждут принцев на белом коне, а просто страдают от одиночества, от дефицита тепла и общения, мы ни секунды не сомневались, что уж с нашей многотиражной помощью Алексей точно найдет пару.

Мы были абсолютно уверены, что секрет столь непреодолимой стеснительности заключается в заниженной самооценке мужчины, а как только он начнет встречать женщин, морально готовых проявлять инициативу, проблема снимется сама собой.

И дело пошло на лад прямо на следующий день после выхода статьи: телефон буквально обрывали соискательницы руки и сердца нашего протеже, и все номера мы честно передавали жениху.

Каково же было наше удивление, когда на днях Алексей снова возник на пороге отдела семьи. И заявил, что по-прежнему девственник!

Куда же делись все те многочисленные претендентки, которые звонили и писали, стремясь познакомиться и растопить своим теплом и лаской робость последнего девственника?

— Неужели, Алексей, все эти девушки, которые нам звонили, так и не встретились с вами?

— Ну почему, встретились…

— И что, вы им не понравились?

— Не знаю. Мы встречались, а потом все кончилось…

Выяснилось, что с одной из дам Алексей встречался аж 8 месяцев!

— Мне мой двоюродный брат советами помогает, он сказал, что если за 6–8 месяцев женщина не перейдет к сексу, значит, надо ее бросать. Потому что это динамо.

— А какая она вообще была?

— Ну, она постарше меня была, доктор, полковник медслужбы, — отвечает Алексей.

— Алексей, а почему вы решили, что она собралась вас продинамить? Она что-то сказала или сделала?

— Да! Она предложила мне снять отель.

Из объяснений Алексея выясняется, что за все эти месяцы наш девственник ни разу не пригласил свою докторшу к себе и ни разу не попытался набиться к ней в гости. Пока бедная женщина не была вынуждена сделать прямой намек в лоб!

— И что же, вы так и не сняли отель? Неужели вы так и не поняли, что таким образом дама дает вам понять, что готова вступить с вами в близость?!

— Нет, не снял! — упрямится Алексей. — Подумал — а вдруг она мне и там не даст?

Девственник объясняет, что испугался, вдруг дама окажется динамщицей и откажет ему уже в отеле.

— Я побоялся, что она меня раскрутит на номер в отеле и кинет, — охотно делится своей проницательностью Алексей.

Выяснилось, что у нашего девственника за эти 4 года случилась еще парочка лав-стори — каждая длиною не менее полугода. Все они кончились ничем:

— Они меня бросили. Одна все время просила купить ей мороженое и чупа-чупс, другая тоже использовала меня — гуляла со мной, а я так и остался девственником.

Пытаюсь объяснить Алексею вроде бы очевидные для всех вещи:

— Невозможно привлечь внимание женщины, прикидываясь букой и ожидая, что она все сделает за вас!

Предлагаю Алексею позвонить моей знакомой — приятной свободной девушке, и потренировать на ней свои навыки общения. Уверяю, что при желании можно очаровать даже по телефону. Не сразу, но наш девственник все же соглашается попробовать.

На самом деле номер принадлежит действительно красивой девушке, но при этом она кандидат психологических наук, имеющий обширную практику. И, конечно, она предупреждена о звонке. Ее задача — разговорить нашего девственника и определить, как ему помочь?

Через день Алексей звонит мне и сообщает, что потерял номер, который я ему дала. Покорно повторяю. После чего абонент Алексей-девственник становится для меня недоступен. Видимо, так и не смог побороть страх перед девушкой в трубке…

Поэтому «девушке» — психологу Алине Колесовой — пришлось судить о проблеме Алексея по моим рассказам и по его фотографиям.

— У Алексея определенно заниженная самооценка, — говорит она. — Где именно лежат ее истоки, мы можем только предполагать. Но вот ее проявление он демонстрирует весьма наглядно. У Алексея выражение его низкой оценки себя как личности и как мужчины — из тех, что специалисты называют «сознательным утрированием». То есть человек настолько уверен в том, что никто не захочет, а если и захочет, то не сможет его искренне полюбить, что утрирует свою проблему до степени абсурда, выставляя при этом напоказ. Это своего рода самотерапия: ведь свои трудности принято скрывать, стесняться их, а он их выставляет на всеобщий суд — значит, не так уж он безнадежен. Люди, таким образом выражающие свою заниженную самооценку, часто внутренне очень амбициозны — несмотря на всю внешнюю зажатость. Им хочется внимания, и часто для его получения они готовы и на демонстративное поведение. Алексею можно только посоветовать осознать это и попытаться перестроить свое отношение к себе и своей жизни по принципу «сделай сам»… Ждать помощи от кого бы то ни было в его случае бесполезно: ему нужно взять себя в руки, внушить себе, что он ничем не хуже других, и тогда все получится.

Вдруг я не та, кого ты ждешь

Моя подруга Лариса порой шокирует своей раскованностью друзей — особенно тех, кто помнит ее робкой, зажатой девушкой. Метаморфоза случилась лет 5 назад, после 30-летия, которое миловидная Лора встретила в одиночестве — из-за той же проклятой стеснительности и неумения поддержать непринужденный разговор. Но на 4-м десятке Лора будто переродилась. Стала активно флиртовать и в Интернете, и в жизни.

Правда, как только новые отношения начинают перерастать рамки Сети (где Лариса особенно игрива) или техничный Ларисин флирт где-нибудь в общественном месте вдруг оборачивается реальным приглашением на свидание, что-то вдруг идет не так — и, по ее собственному признанию, Лариса «сливается». Толком это состояние, а оно настигало ее уже не раз, Лора объяснить не может:

— Я как будто боюсь разочаровать этого человека. Мне кажется, что он меня навоображал такой и эдакой, а я сейчас приду на встречу, и выяснится, что я совсем не такая интересная, яркая и остроумная. Этот страх сильнее меня. В общем, легче забить и никуда не ходить.

В последнее время Лора махнула на себя рукой и увлеклась киберсексом — интимом по скайпу с виртуальными любовниками, коих у нее целый пул. Теперь она практически никуда не выходит из своей квартиры в Бутове, благо и работает в Интернете. Ей нравится, что виртуальное общение с мужчинами, которых она находит на сайтах знакомств, ни к чему не обязывает и не рождает страх «оказаться не такой, как они ожидают». Это более чем странно, учитывая, что Лора симпатичная молодая женщина с хорошим характером и отличным чувством юмором, такая могла бы стать воплощением мечты для любого приличного джентльмена.

— Заниженная самооценка может проявляться и подчеркнуто демонстративным поведением, иногда даже выходящим за рамки приличий, — объясняет Алина Колесова после разговора с Ларисой ее случай. — Так робкие и неуверенные в себе люди пытаются побороть собственную зажатость, но поскольку раскованность — не есть их естественное состояние, они нередко «теряют берега». И, увы, нередко подобное насилие над собственной натурой приводит к срыву в еще большую зажатость — вплоть до социофобии.

По словам психолога, об истоках заниженной самооценки она может судить по словам самой Ларисы. Ее мать, похоже, сформировала в девочке страх не соответствовать возложенным на нее надеждам, обмануть ожидания окружающих. Например, Лариса вспомнила, как мама-педагог говорила Ларисе, что «на ней не женится ни один парень из хорошей семьи, если у нее не будет хорошего образования». «А поскольку ты не фотомодель, — добавляла мама, — очаровывать избранника ты сможешь только знаниями». И хотя это говорилось наполовину в шутку, дабы мотивировать дочь к учебе, эти слова врезались в память Ларисе. Она боялась «не оправдать надежд» юношей, которые начинали за ней ухаживать, — и избегала мало-мальски близких отношений, пока они не разочаровались. Из-за этого Лариса всегда чувствовала себя виноватой, «недоделанной», скованной — пока сама не устала от этого и не приняла волевое решение побороть свои «комплексы». К счастью, у Лоры все в порядке и с головой, и с самоиронией, она сама говорит, что иногда сама себе напоминает Людмилу Прокофьевну из «Служебного романа», пытающуюся освоить походку от бедра. Поэтому психолог уверена, что в случае с Лорой здравый смысл победит — и Лариса сможет полюбить себя и начать относиться к себе адекватно.

Анна на шее

Моя третья героиня по имени Анна хороша на лицо и добра душой, но этого никто не замечает, потому что ведет она себя высокомерно и презрительно — особенно по отношению к мужчинам. Конечно, такой стиль общения не вызывает симпатий у окружающих. Да, у нее есть минус — она, что называется, «пышка», и никакие диеты не могут справиться с этой ее особенностью. Анна никогда не обсуждает тему своей полноты, и только самые близкие знают, что она считает свою фигуру (которая, к слову, многим кажется весьма соблазнительной) неисправимым уродством…

При этом она ведет себя так, будто никто ее недостоин. Эта надменность раздражает не только мужчин, но и женщин:

— Да она бы на себя сначала посмотрела, прежде чем нос задирать! Как будто она такое уж сокровище!

Своим близким Аня признается, что очень-очень хочет устроить свою личную жизнь, но… Рядом совсем нет достойных! Ведь ей нужен только настоящий принц — и умный, и благородный, и богатый, и влюбленный в Анечку по уши!

Тут уж и самые близкие удивленно пожимают плечами: откуда такая завышенная самооценка?

А вот психолог после общения с Анной уверена совсем в обратном:

«Самооценка тут вовсе не завышенная, а опять-таки весьма и весьма заниженная, — поясняет Алина Колесова. — Девушка мне рассказала, как отец всегда говорил ей, когда у нее случались разного рода неудачи: «А ты сделай вид, что не очень-то и хотелось! Главное — соблюсти лицо! Тянутся только к успешным. А как увидят, что ты переживаешь, сразу вообще отвернутся». Вот Анна и сохраняет «хорошую мину»… Но на самом деле внутри себя она многократно возвела в степень свою проблему с лишним весом. Она все время думает об этом, поэтому ей кажется, что окружающие тоже при виде ее только об этом и думают. Ах, бедняжка, она такая толстая, наверняка именно поэтому она до сих пор не замужем! И девушка «включает» защитную реакцию, как бы объясняя окружающим, почему она одинока. Не потому что у нее лишний вес, а потому что у нее очень высокие требования к мужчинам».

Приговор — ниже плинтуса

— Большинство людей большую часть времени думают о себе. А события и окружающих мы оцениваем в основном в той мере, в какой они соотносятся с нами самими, — поясняет Алина Колесова. — Поэтому это великое самомнение полагать, что, глядя на вас, все только и заняты тем, что гадают или насмехаются: о, а что это он такой зажатый! Ой, а она такая толстуха, наверняка никто на нее не смотрит! Так думать может только человек, которого самого гложет аналогичная проблема. Всем остальным это и в голову не приходит. Поэтому не быть мнительным и не зависеть от мнения окружающих — не пустые слова, а практический совет. Надо быть, а не казаться. Как только вы перестанете изображать некий образ «на зрителя», все сразу встанет на свои места. Вам не придется каждую секунду своей жизни играть, думать о том, КАК вы играете, и беспокоиться о реакции зала. Вы просто станете естественным. Если только ваши проблемы уже не стали для вас привычным и излюбленным средством манипулирования окружающими — чтобы вам лишний раз помогли, сделали за вас, простили, пожалели…

На самом деле все в нашей голове — и люди воспринимают нас именно такими, какими мы воспринимаем себя сами. Но, конечно, трудно вот так взять и поменять привычное отношение к себе — толстому, застенчивому, неумному, щуплому, неудачливому… А вот если вы вложили в себя деньги (время, силы, пр.) и вследствие этого стали красивее (умнее, стройнее, выше по должности, пр.), сможете ли вы относиться к себе по-прежнему без пиетета? Считать себя унылым неудачником, недостойным внимания окружающих? Конечно, нет, ведь нормальному человеку свойственно ценить то, на что он затратил свои усилия. И если ценные инвестиции произведены в себя, придется начать себя любить — не пропадать же добру! Инвестиции имеют свойство окупаться, да и вам будет трудно вернуться к былой неуверенности и по-прежнему относиться к себе без уважения, ведь теперь вы всегда будете помнить, что это удалось именно вам, а не кому-то другому. И вы полюбите себя, а вслед за вами — и все остальные.