часто забываем — эмпатия, поддержка, общение, новые впечатления, — чтобы ваш близкий ощутил вкус реальной жизни. Главное, чтобы, как при любой другой зависимости, человек осознал свою проблему и хотел избавиться от нее. А вот с 3-й стадией разбираться придется, скорее всего, в кабинете специалиста — поэтому до нее лучше не доводить.

Мама приучила Его в салат яйца крошить, а Она предпочитает резать их пополам «а-ля грек». Он мерзнет при открытом окне, а Ей душно при закрытом… Мало кому приходит в голову рассматривать такие мелочи как препятствие к гармоничной семейной жизни. А зря! Одна мелкая, но каждодневная несостыковка в бытовых привычках вызовет лишь раздражение (которое будет накапливаться при нежелании партнеров адаптироваться друг к другу). А вот если бытовых «терок» немало и вы пытаетесь их не решать, а игнорировать — однажды их «накапает» в чашу терпения партнера критическое количество. Оно неминуемо перейдет в качество — и вспыхнет скандал, совершенно несоразмерный степени бедствия.

Самые распространенные бытовые капканы, а также способы из них вырваться изучала корреспондент «МК».

фото: Кирилл Искольдский

Миша мял, Егор строгал…

Крушение семейной жизни 27-летней Алисы неожиданно для нее самой началось… с салата!

— До того, как я вышла замуж за Егора, я два года жила с Мишей, — делится девушка. — С Мишей хозяйственные хлопоты мы делили поровну. Я готовила, хотя делать этого толком не умела, но старалась, а советы и рецепты брала у своей мамы. Не могу сказать, что Мишка был привередлив, но кое-какие бзики у него имелись — и тоже от мамы. Главным камнем преткновения для нас оказался обычный сезонный салат. Мишина мама все ингредиенты — огурцы, помидоры, редиску — резала мелкими кубиками, практически крошила. А для калорийности строгала в салат вареную колбасу, мяла вилкой вареные яйца и заливала майонезом. А у меня дома огурцы и редис резали кружочками, помидоры разрезали на четыре части и заправляли сметаной. Наш салат был более диетическим и легким в приготовлении. Я пыталась молча делать по-своему в надежде, что Миша привыкнет, но он кипятился и говорил, что это не салат вовсе! Мне пришлось научиться делать овощную кашу по рецепту Мишиной мамы, он был рад, но и ее мял в тарелке вилкой… Себе я вначале готовила отдельный салат по-своему, но потом плюнула и тоже стала есть Мишкину кашу. Наш союз, правда, это не спасло, но к каше вместо салата я в итоге привыкла.

Через полгода после расставания с Михаилом Алиса встретила Егора, вскоре они поженились. Когда жена впервые приготовила Мишкину кашу, Егор возмутился: «Это не салат, а удар по печени!».

— Так опять «салатная несовместимость» возникла в моей жизни, — усмехается Алиса. — Казалось бы, ерунда, трудно ли порезать его по-другому? Я и порезала — как было у меня дома. Но муж опять оказался недоволен. Как выяснилось, мама Егора в салат резала все ровно пополам — огурец, помидор, яйцо, редис, а заправляла оливковым маслом и тертым сыром. Егор самолично показал мне, как готовить «его» салат. Ничего сложного в этом не было, но у меня вызвало раздражение — хватит с меня Мишкиной каши! Могу я иметь какой-то свой вкус, почему я все время должна подстраиваться под мужчину? И я стала готовить себе отдельный салат — из принципа, чтобы показать, что и я имею право на свое мнение. Егора это почему-то задевало. Не могу сказать, что мы развелись именно из-за салата, но положил начало нашему взаимному непониманию именно он. Каждый раз, когда я пыталась отстоять свою точку зрения в каком-либо вопросе, муж припоминал мне этот несчастный салат. Он стал для него символом моего желания все сделать по-своему — причем не путем скандала, а втихаря… Роковым для нашей семейной жизни стал день рождения мамы Егора. Справляли на даче: родители мужа взяли на себя приготовление шашлыка, а с нас был пресловутый салат. Я приготовила его накануне и везла с собой в закрытой кастрюле. Когда свекровь сняла с нее крышку, лицо моего мужа буквально побагровело: салат был порезанным по-моему. Я попыталась объяснить, что блюдо ночевало в холодильнике и порезанные «егоровским методом» овощи наутро стали бы вялыми… Но все было бесполезно, это было начало конца.

фото: Геннадий Черкасов

Сейчас Алиса уже почти год как снова свободна. «Кто-то ищет богатого, кто-то красивого, а я ищу мужа с аллергией на салаты!» — шутит Алиса, и в ее словах лишь доля шутки.

Горячо-холодно…

— Мы познакомились с Еленой год назад в начале мая в парке, — откровенничает Олег Петрович. — Светило солнышко, она была в легком белом платье. Я сразу понял, что Леночка — женщина моей мечты, хотя нам обоим уже хорошо за 40. У нас было много общего: нам нравились одни и те же фильмы, книги, музыка. Мы смеялись над одними и теми же вещами. И плакали тоже — это называется эмпатия. Мы очень быстро сблизились, без напряга. Хотя в этом возрасте у каждого устоявшиеся привычки, которые уже стали второй натурой.

Через два «конфетно-букетных» месяца пара решила съехаться. Оба были официально разведены, и никаких препятствий к созданию нового союза ни у Елены, ни у Олега не было.

— Я не мог нарадоваться тому, что перестал быть бобылем! — вспоминает мужчина. — Теперь после работы меня ждал горячий ужин и беседа по душам, в выходные — прогулки в парке… Было так хорошо, что уже через месяц мы расписались. Тем временем настал октябрь, и погода испортилась. И тут выяснилось, что у нас с Леной все же есть, может, и пустяковое, но несовместимое со сном в одной кровати расхождение. Я человек теплолюбивый и в осенне-зимний сезон в дополнение к центральному отоплению включаю обогреватель. А Леночке все время душно, и она открывает окна даже зимой! Каждый из нас и рад бы уступить другому, но я не могу заснуть в холоде, а Леночка в духоте…

Олег Петрович признается, что противоречие «горячо-холодно» едва не стоило им совместной жизни. Нет, каждый из них вовсе не старался настоять на своем личном комфорте — напротив, они пытались уступить друг другу, мучились, не высыпались и становились все более раздраженными…

— То я надевал на ночь шерстяной свитер и носки и сам просил Леночку открыть окно, — вспоминает Олег Петрович. — То она сама закрывала все окна и пыталась убедить меня, что ей комфортно. Но получалось, что или я всю ночь ежился от холода, или Лена среди ночи выбегала на балкон глотнуть свежего воздуха. Однако предложить простой путь решения вопроса — спать в разных комнатах — никто из нас не решался. Потому что вроде как это некрасиво. Хотя, если вдуматься, почему? Вон английские лорды всегда спали со своими женами в отдельных спальнях. Они встречались для интима, а дальше шли полноценно отдыхать. Кстати, сексопатологи считают, что раздельный сон только на пользу взаимному желанию и уж тем более полноценному отдыху. А то мало ли, кто как привык спать? Один храпит, другой ворочается…

Олег Петрович признается, что своевременное решение спать в разных комнатах спасло их:

— Я стал спать в зале, разложив софу. А Леночка закрывала на ночь дверь в спальню и распахивала настежь балкон. Утром оба были выспавшиеся и довольные. Теперь, спустя год, мы смеемся над нашим «горячо-холодно». Но иногда мне реально страшно, что такая мелочь всерьез могла разлучить нас.

Умывальников начальник и мочалок командир

27-летний Аркадий рассказывает, что, когда стал жить вместе со своей возлюбленной Мариной, обнаружил у нее некоторые странности.

— Марина — нормальный чистоплотный человек, аккуратный, но без фанатизма. Но где-то раз в три месяца у нее случается припадок: любимый чай вдруг оказывается крашеной гадостью, из всех углов чудится запах тухлой рыбы, в окно заносит амбре с помойки, подъезд пропах кошками, в шкафах воняет пылью и пр. Такое же отвращение она испытывает и ко мне, ей кажется, что я не мылся. Первый раз, наблюдая это, я решил, что она беременна. Но через 3–4 дня все прошло как не бывало. В такие дни Марину не раздражает только запах хлорки, стиральных порошков и чистящих средств. Весь дом выдраивается до лабораторной стерильности. Потом Марина становится обычной: мусорное ведро можно не выносить два дня, в подъезде все нормально, продукты не нюхает, а просто покупает и с аппетитом ест. В доме где-то что-то не помыто, где-то что-то набросано… Что это? Приятель-врач сказал, что, скорее всего, это некая укоренившаяся привычка из детства. Если, например, в родительском доме Марины было принято «копить» загрязнения до генеральной уборки, а потом убираться до победного конца. Я спросил Марину невзначай, как убирались в ее семье. И догадка моего приятеля подтвердилась. Тогда я воспользовался его советом. Как только я чувствую, что у любимой наступает ЭТО, я срочно отпрашиваюсь на рыбалку с друзьями, в командировку или еще куда-нибудь. В эти дни ей не до меня, и она даже не расспрашивает: куда, зачем? А ведь был момент, когда я думал о том, чтобы из-за этого расстаться. Неприятно, когда тебе кричат: «Убери руки, от тебя воняет!»

фото: Роман Орлов

Похожие жалобы у москвички Анны Б.: в ее случае «санитарные припадки» случаются у мужа.

— Первое время после свадьбы Боря все время упрекал меня, что я плохая хозяйка. Ему все время казалось, что дома страшная грязь. Я старалась, все намывала, но все равно не могла угодить мужу. Начались ссоры. Я уже думала, что нашему браку конец. Хорошо пошла к психологу. И она мне объяснила, что у Бориса «санитарный психоз» — оказывается, у психологов есть такое понятие! И надо просто… дать ему возможность убираться самому! Возможно, он считает, что уборка — женское дело, поэтому не вызывается сам…

Анна нашла деликатный способ предложить Борису принять участие в уборке. И, к ее большому удивлению, муж охотно согласился, он будто ждал разрешения жены.

— Теперь он приходит домой и перемывает по новой посуду, потом кафель, сантехнику, затем пол и плинтус… А к середине ночи, вместо того чтобы упасть без сил, становится довольным и ласковым. Психолог мне объяснила: «санитарный психоз» — сигнал о том, что внутри что-то не так. Ощущая так называемый «бардак в душе», многие люди испытывают потребность в уборке: упорядочивая мир вокруг себя, они приводят в порядок и свои мысли.

Домашние яблоки раздора

Есть еще масса бытовых «терок», требующих притирки, а не конфликтов — было бы у обеих сторон желание. Это и способ проводить свободное время в разное время года: например, одному хочется кататься на роликах/коньках или лыжах/велосипеде, а другому — полежать перед телевизором или провести целый день в торговом центре. Подобные несостыковки найдутся у каждой пары, но критичными они становятся только в том случае, если кто-то из двоих не хочет уступать категорически. Или, наоборот, ломает себя в пользу другого.

Алла и Андрей всегда знали, что она сова, а он жаворонок. Но, став законной женой, 25-летняя Алла решила угодить свекрови, с которой молодые стали жить вместе. Ведь в семье мужа даже в выходные все вставали с рассветом, а любимой поговоркой было «кто рано встает…». Вставать у Аллы получалось, а вот радоваться жизни не выспавшись — нет. Она была вялой и раздраженной, из-за этого принимала минимальное участие в домашних делах и общении. А вот прилечь поспать днем, как делали в выходные все остальные члены семьи, включая мужа, она не могла — привычки не было. В итоге мужа стало раздражать ее «равнодушие к семейным проблемам». Естественно, оно вызвало у молодой жены ответное раздражение, ведь из-за систематического нарушения собственных биоритмов у нее и так накопился стресс…

Психологи выделяют 5 краеугольных бытовых несостыковок, способных стать роковыми для брака:

1. Непереносимость (или фобия) транспорта одним из супругов (со временем превращается в невозможность проводить вместе отпуск, а потом и выходные). Пример: муж панически боялся летать в самолете, жену страшно укачивало в поезде и в машине. Сначала они стали отдыхать по отдельности (жена улетала к морю с мамой или подругами, муж уезжал с друзьями на машине в поход с палатками). Потом разделились и на выходные: муж любил махнуть на авто на дачу к друзьям, а жена — пройтись пешком до подружкиного дома… Кончилось все разводом.

2. Запахи и аллергия — одна из самых распространенных и трудноустранимых причин бытовых «терок». Причем если привычку пользоваться ароматическими свечами или другими бытовыми дезодорантами можно бросить, то что делать, если кого-то одного раздражает запах вашего шампуня, готовящейся еды, стирального порошка? Или у любимого(ой) аллергия на вашего домашнего любимца и вашу любимую еду? Конечно, можно отказаться и от любимой парфюмерии, и от домашнего питомца, стирки, готовки… Но не слишком ли велики жертвы?

3. Тряпки — и ничего смешного в этом нет. При всем том, что индустрия утвари для домашнего хозяйства шагнула далеко вперед, многие предпочитают новомодным одноразовым губкам для протирки кухонного стола и раковины старую добрую тряпку. Они любят ее выжимать и сушить, подробно объясняя, чем она гигиеничнее и безопаснее «химической» одноразовой губки. Ошибочно думать, что это «бзик» тех, кому жалко тратить деньги на одноразовые вещи. Множество обеспеченных молодых людей с упоением режут «на тряпки» старые футболки — так их научили дома. И такое же множество ощущает при этом приступы тошноты. Обидно, но маленькая грязная тряпка способна разрушить большое светлое чувство.

4. Звуки — один после работы любит тишину, другой расслабляется под тяжелый рок. Одна включает музыку или телевизор, едва переступив порог квартиры, раньше, чем свет, другому же дома мешают даже звуки шагов партнера.

5. Домашняя одежда — очень сильный раздражитель, причем для обоих полов. Жену может раздражать муж в трениках с отвисшими коленками, а мужа в такой же степени — жена в драном халате и с маской на лице. Но им комфортно только в таком, затрапезно-уютном виде…

Кандидат психологических наук, специалист по выстраиванию отношений в паре Алина Колесова считает, что единственный рецепт против бытовых «терок» — обеим сторонам быть всегда настроенным на диалог.

— Резко отказываться от своих привычек — не прихотей, а именно привычных ритуалов — в угоду другому нельзя: это неминуемо породит стресс, он станет накапливаться и в итоге обернется против того, ради кого вы принесли такую жертву. Мы наблюдали это в случае с биоритмами — они не столько привычка, сколько действительно оптимальный ритм жизнедеятельности организма, и он у каждого свой. Если речь идет о привычках, способных причинить пассивный вред здоровью другого (курение, алкоголь), употреблении резкого парфюма, наличии аллергенов (шерсть животных, растения, пища и пр.) в доме, то партнер вправе требовать от другого курить на балконе (не дышать в спальне перегаром, устранить аллергены), не распространять резкий амбре в общем доме. В остальных случаях нужно договариваться насчет личного пространства каждого и свободу в нем. Если одному из вас невыносимо и хочется убраться, ничего плохого в этом нет. Просто надо это правильно понять, оговорить и дать такую возможность. В США, например, «санитарная мания» выделяется как область психиатрии, и люди, страдающие ею, нашли себе «мирное применение». В состоянии «санитарного припадка» они помогают убрать и отмыть дом тем, у кого другая патология — страх перед уборкой. А те в свою очередь помогают им чем-то еще, что умеют и хотят делать. Девиз сообщества по обмену «маниями» так и гласит: «Все мы слегка чокнутые в этом мире, главное — использовать свою манию с пользой для людей». А «с пользой друг для друга» — отличная концовка девиза для пар, погрязших в бытовых «терках».

Кандидат психологических наук Алина Колесова предостерегает: в скором времени семья может превратиться либо в общину, либо в корпорацию.

фото: Геннадий Черкасов

— В первобытной общине в семьи объединялись, чтобы выживать, размножаться и, как следствие, осуществлять собственные потребности — в жилье, очаге, еде и безопасности. У мужчин и женщин были свои функции. Сейчас мы медленно, но верно приходим к тому, что каждый из нас снова желает лишь осуществлять собственные потребности, — но для этого партнер уже не является безусловной необходимостью. Как ни странно, потребности остались примитивными — жилье, очаг, еда, безопасность, комфорт, — изменились лишь качественные характеристики этих составляющих. В том промежутке, когда общество было относительно сыто, пережило войны, но индустриализация еще не позволяла индивидууму жить полностью автономно, у нас было время задуматься о высоком — о любви, о долгой совместной жизни, детях и внуках. Социум и культура поддерживали эту идею, потому что она была оптимальной на тот момент. А меж тем такое было не всегда: в переломные моменты обычно берется курс, наоборот, на свободу от семьи — с человеком вне ячейки легче справиться. Вспомним «открытые комсомольские браки» 1917 года, коммуны свободной любви и пр. А сейчас, на мой взгляд, под тенденцией развала семьи лежат чисто соображения удобства и эгоизм.

— Где ж тут эгоизм — одному сидеть?

— Интим при необходимости всегда можно получить — если не за деньги, то эпизодически — путем легких встреч без обязательств. В то время как постоянный партнер — это большая ответственность. Сначала, еще в 80-х, пошутили женщины — мол, любовь придумали мужчины, которые не хотят платить за секс. А теперь шуткой им ответили и мужчины — что законная жена обходится намного дороже любой проститутки.

— То есть ключевое — уход от ответственности?

— Да. И если для одних важнее избежать материальной ответственности, то для других — личной. В том смысле, что они боятся не оправдать ожиданий партнера, не справиться и пр. Закомплексованных людей с социофобией в наш век компьютерных технологий стало только больше. Американский футуролог Алвин Тоффлер, например, выделяет в ближайшей перспективе такие формы семейных отношений: 1) бебиториум (что-то вроде инкубатора по интересам — люди станут покупать себе эмбрионы любого пола и выращивать их in vitro все вместе); 2) профессиональное родительство — дипломированные профессиональные родители возглавят хорошо оплачиваемые семьи-династии, принимающие на воспитание детей по долгосрочным контрактам; 3) модульная семья — прибывая по приглашению корпорации на новое место работы, сотрудник сразу подселяется к вакантному партнеру нужного пола, создавая с ним временную корпоративную семью, служащую на благо корпорации.

Некоторые предсказания Тоффлера уже сбылись — например, про гостевые браки, когда супружеские отношения проходят сеансами. Или экстерриториальные браки, когда у каждого из супругов отдельный дом, совместное хозяйство они не ведут. Встречаются на работе, вместе ужинают в кафе, проводят отпуск вдвоем, ходят в гости друг к другу.

Материал: Жанна Голубицкая

Оригинал:http://www.mk.ru/social/2015/07/08/prevratyatsya-li-semi-v-bebitoriumy.html

В Вашингтоне завершилось необычное исследование, в котором приняли участие 1003 американца. Целью эксперимента было выяснить, насколько современные люди зависимы от своих гаджетов. Как оказалось, значительная часть американцев готова пожертвовать многим, лишь бы иметь при себе смартфон.

фото: morguefile.com

В частности, 55% респондентов готовы отказаться от походов в ресторан в течение года — только бы их не лишили на этот срок любимого смартфона с доступом в интернет. 46% считают возможность пользоваться гаджетом куда более важной частью своей жизни, чем выходной день. Забыть об отпуске в обмен на пребывание в соцсетях готовы 45%. Треть респондентов считают, что, скорее, могут обойтись без секса, чем без смартфона, и почти столько же готовы отказаться от общения с друзьями вне сети, если при этом у них будет возможность пользоваться гаджетом — видимо, в том числе и для общения с теми же друзьями онлайн..

Аналогичные исследования были проведены и в ряде других стран, помимо США. Пока данные по ним не обнародованы.

«Гаджетоманию открыли в США, – напомнила в беседе с «МК» Алина Колесова, кандидат наук в области социальной психологии. – Заокеанские ученые первыми провели эксперименты, подтвердившие, что у «телефономанов» неуклонно увеличивается «доза» (звонков, чатов и пр). Поэтому болезнь назвали «гаджет-аддикцией» (она же гаджетомания) и поставили в один ряд с другими видами наркомании. Главный признак сформированной зависимости — дискомфорт, тревожность и нервозность в отсутствие мобильника или возможности им воспользоваться. Еще 10 признаков болезни: человек по телефону говорит складнее и охотнее, чем вживую; каждую свободную минуту утыкается в гаджет; приступы агрессии, если мобильник в руках, но воспользоваться им нельзя (в самолете, театре); постоянный поиск и смена «прошивки» – рингтонов, видео, музыки, игр и пр.; частая смена самих гаджетов — как только выходит новая модель. Диагностируется этот новый недуг просто: неожиданно попросите кого-нибудь из окружающих одолжить вам на 15 мин его мобильник — и сами увидите who is who. Можно протестировать и самого себя: однажды утром уйдите из дома без мобильника — и внимательно отследите свои ощущения в течение дня».

Материал: Ренат Абдуллин, Жанна Голубицкая

Оригинал: http://www.mk.ru/social/2015/01/16/tret-amerikancev-gotova-otkazatsya-ot-seksa-radi-smartfona.html

Обычно человек и сам не знает, кто и когда внушил ему мысль, что он недостоин не только любви, но даже мимолетного интереса противоположного пола. Так и живет, не понимая — почему на него никто не обращает внимания… А между тем одиночество вовсе не родовое проклятие — и очень часто его причиной является заниженная самооценка.

Она может выступать под разными личинами: есть скромники, шарахающиеся от собственной тени, а есть надменные «выпендрежники», которые на самом деле закомплексованны и зажаты. Но пока вы не полюбите себя, вас никто не сможет полюбить — потому что люди относятся к нам ровно так, как мы относимся к себе сами.

Алексей до сих пор остается девственником.

Последний девственник Москвы

Об Алексее «МК» писал несколько лет назад. Тогда 38-летний вполне благополучный столичный житель уточнил, что еще ни разу в жизни не имел близких отношений с женщинами и даже не целовался. Написав тогда о нелегкой доле парня, мы призвали женщин помочь последнему российскому девственнику. Ведь он утверждал, что панически боится познакомиться, заговорить первым, и от этого все проблемы — дескать, панически боится отказа. Но если дама начнет знакомство сама, Алексей уверял, что тогда сможет собраться с духом и поддержит ее.

— Да мне любую, хоть самую неказистую, я всякую любить буду, — уговаривал нас девственник.

По словам нашего визитера, сексуальный опыт у него отсутствует полностью и талантами ловеласа он, разумеется, не блещет. Равно как и толстым кошельком. Зато наш девственник не пьет, не курит, имеет постоянную работу и квартиру в Москве, где живет вдвоем со старенькой мамой, ухаживая за ней.

Зная, что многие женщины после 30 уже не ждут принцев на белом коне, а просто страдают от одиночества, от дефицита тепла и общения, мы ни секунды не сомневались, что уж с нашей многотиражной помощью Алексей точно найдет пару.

Мы были абсолютно уверены, что секрет столь непреодолимой стеснительности заключается в заниженной самооценке мужчины, а как только он начнет встречать женщин, морально готовых проявлять инициативу, проблема снимется сама собой.

И дело пошло на лад прямо на следующий день после выхода статьи: телефон буквально обрывали соискательницы руки и сердца нашего протеже, и все номера мы честно передавали жениху.

Каково же было наше удивление, когда на днях Алексей снова возник на пороге отдела семьи. И заявил, что по-прежнему девственник!

Куда же делись все те многочисленные претендентки, которые звонили и писали, стремясь познакомиться и растопить своим теплом и лаской робость последнего девственника?

— Неужели, Алексей, все эти девушки, которые нам звонили, так и не встретились с вами?

— Ну почему, встретились…

— И что, вы им не понравились?

— Не знаю. Мы встречались, а потом все кончилось…

Выяснилось, что с одной из дам Алексей встречался аж 8 месяцев!

— Мне мой двоюродный брат советами помогает, он сказал, что если за 6–8 месяцев женщина не перейдет к сексу, значит, надо ее бросать. Потому что это динамо.

— А какая она вообще была?

— Ну, она постарше меня была, доктор, полковник медслужбы, — отвечает Алексей.

— Алексей, а почему вы решили, что она собралась вас продинамить? Она что-то сказала или сделала?

— Да! Она предложила мне снять отель.

Из объяснений Алексея выясняется, что за все эти месяцы наш девственник ни разу не пригласил свою докторшу к себе и ни разу не попытался набиться к ней в гости. Пока бедная женщина не была вынуждена сделать прямой намек в лоб!

— И что же, вы так и не сняли отель? Неужели вы так и не поняли, что таким образом дама дает вам понять, что готова вступить с вами в близость?!

— Нет, не снял! — упрямится Алексей. — Подумал — а вдруг она мне и там не даст?

Девственник объясняет, что испугался, вдруг дама окажется динамщицей и откажет ему уже в отеле.

— Я побоялся, что она меня раскрутит на номер в отеле и кинет, — охотно делится своей проницательностью Алексей.

Выяснилось, что у нашего девственника за эти 4 года случилась еще парочка лав-стори — каждая длиною не менее полугода. Все они кончились ничем:

— Они меня бросили. Одна все время просила купить ей мороженое и чупа-чупс, другая тоже использовала меня — гуляла со мной, а я так и остался девственником.

Пытаюсь объяснить Алексею вроде бы очевидные для всех вещи:

— Невозможно привлечь внимание женщины, прикидываясь букой и ожидая, что она все сделает за вас!

Предлагаю Алексею позвонить моей знакомой — приятной свободной девушке, и потренировать на ней свои навыки общения. Уверяю, что при желании можно очаровать даже по телефону. Не сразу, но наш девственник все же соглашается попробовать.

На самом деле номер принадлежит действительно красивой девушке, но при этом она кандидат психологических наук, имеющий обширную практику. И, конечно, она предупреждена о звонке. Ее задача — разговорить нашего девственника и определить, как ему помочь?

Через день Алексей звонит мне и сообщает, что потерял номер, который я ему дала. Покорно повторяю. После чего абонент Алексей-девственник становится для меня недоступен. Видимо, так и не смог побороть страх перед девушкой в трубке…

Поэтому «девушке» — психологу Алине Колесовой — пришлось судить о проблеме Алексея по моим рассказам и по его фотографиям.

— У Алексея определенно заниженная самооценка, — говорит она. — Где именно лежат ее истоки, мы можем только предполагать. Но вот ее проявление он демонстрирует весьма наглядно. У Алексея выражение его низкой оценки себя как личности и как мужчины — из тех, что специалисты называют «сознательным утрированием». То есть человек настолько уверен в том, что никто не захочет, а если и захочет, то не сможет его искренне полюбить, что утрирует свою проблему до степени абсурда, выставляя при этом напоказ. Это своего рода самотерапия: ведь свои трудности принято скрывать, стесняться их, а он их выставляет на всеобщий суд — значит, не так уж он безнадежен. Люди, таким образом выражающие свою заниженную самооценку, часто внутренне очень амбициозны — несмотря на всю внешнюю зажатость. Им хочется внимания, и часто для его получения они готовы и на демонстративное поведение. Алексею можно только посоветовать осознать это и попытаться перестроить свое отношение к себе и своей жизни по принципу «сделай сам»… Ждать помощи от кого бы то ни было в его случае бесполезно: ему нужно взять себя в руки, внушить себе, что он ничем не хуже других, и тогда все получится.

Вдруг я не та, кого ты ждешь

Моя подруга Лариса порой шокирует своей раскованностью друзей — особенно тех, кто помнит ее робкой, зажатой девушкой. Метаморфоза случилась лет 5 назад, после 30-летия, которое миловидная Лора встретила в одиночестве — из-за той же проклятой стеснительности и неумения поддержать непринужденный разговор. Но на 4-м десятке Лора будто переродилась. Стала активно флиртовать и в Интернете, и в жизни.

Правда, как только новые отношения начинают перерастать рамки Сети (где Лариса особенно игрива) или техничный Ларисин флирт где-нибудь в общественном месте вдруг оборачивается реальным приглашением на свидание, что-то вдруг идет не так — и, по ее собственному признанию, Лариса «сливается». Толком это состояние, а оно настигало ее уже не раз, Лора объяснить не может:

— Я как будто боюсь разочаровать этого человека. Мне кажется, что он меня навоображал такой и эдакой, а я сейчас приду на встречу, и выяснится, что я совсем не такая интересная, яркая и остроумная. Этот страх сильнее меня. В общем, легче забить и никуда не ходить.

В последнее время Лора махнула на себя рукой и увлеклась киберсексом — интимом по скайпу с виртуальными любовниками, коих у нее целый пул. Теперь она практически никуда не выходит из своей квартиры в Бутове, благо и работает в Интернете. Ей нравится, что виртуальное общение с мужчинами, которых она находит на сайтах знакомств, ни к чему не обязывает и не рождает страх «оказаться не такой, как они ожидают». Это более чем странно, учитывая, что Лора симпатичная молодая женщина с хорошим характером и отличным чувством юмором, такая могла бы стать воплощением мечты для любого приличного джентльмена.

— Заниженная самооценка может проявляться и подчеркнуто демонстративным поведением, иногда даже выходящим за рамки приличий, — объясняет Алина Колесова после разговора с Ларисой ее случай. — Так робкие и неуверенные в себе люди пытаются побороть собственную зажатость, но поскольку раскованность — не есть их естественное состояние, они нередко «теряют берега». И, увы, нередко подобное насилие над собственной натурой приводит к срыву в еще большую зажатость — вплоть до социофобии.

По словам психолога, об истоках заниженной самооценки она может судить по словам самой Ларисы. Ее мать, похоже, сформировала в девочке страх не соответствовать возложенным на нее надеждам, обмануть ожидания окружающих. Например, Лариса вспомнила, как мама-педагог говорила Ларисе, что «на ней не женится ни один парень из хорошей семьи, если у нее не будет хорошего образования». «А поскольку ты не фотомодель, — добавляла мама, — очаровывать избранника ты сможешь только знаниями». И хотя это говорилось наполовину в шутку, дабы мотивировать дочь к учебе, эти слова врезались в память Ларисе. Она боялась «не оправдать надежд» юношей, которые начинали за ней ухаживать, — и избегала мало-мальски близких отношений, пока они не разочаровались. Из-за этого Лариса всегда чувствовала себя виноватой, «недоделанной», скованной — пока сама не устала от этого и не приняла волевое решение побороть свои «комплексы». К счастью, у Лоры все в порядке и с головой, и с самоиронией, она сама говорит, что иногда сама себе напоминает Людмилу Прокофьевну из «Служебного романа», пытающуюся освоить походку от бедра. Поэтому психолог уверена, что в случае с Лорой здравый смысл победит — и Лариса сможет полюбить себя и начать относиться к себе адекватно.

Анна на шее

Моя третья героиня по имени Анна хороша на лицо и добра душой, но этого никто не замечает, потому что ведет она себя высокомерно и презрительно — особенно по отношению к мужчинам. Конечно, такой стиль общения не вызывает симпатий у окружающих. Да, у нее есть минус — она, что называется, «пышка», и никакие диеты не могут справиться с этой ее особенностью. Анна никогда не обсуждает тему своей полноты, и только самые близкие знают, что она считает свою фигуру (которая, к слову, многим кажется весьма соблазнительной) неисправимым уродством…

При этом она ведет себя так, будто никто ее недостоин. Эта надменность раздражает не только мужчин, но и женщин:

— Да она бы на себя сначала посмотрела, прежде чем нос задирать! Как будто она такое уж сокровище!

Своим близким Аня признается, что очень-очень хочет устроить свою личную жизнь, но… Рядом совсем нет достойных! Ведь ей нужен только настоящий принц — и умный, и благородный, и богатый, и влюбленный в Анечку по уши!

Тут уж и самые близкие удивленно пожимают плечами: откуда такая завышенная самооценка?

А вот психолог после общения с Анной уверена совсем в обратном:

«Самооценка тут вовсе не завышенная, а опять-таки весьма и весьма заниженная, — поясняет Алина Колесова. — Девушка мне рассказала, как отец всегда говорил ей, когда у нее случались разного рода неудачи: «А ты сделай вид, что не очень-то и хотелось! Главное — соблюсти лицо! Тянутся только к успешным. А как увидят, что ты переживаешь, сразу вообще отвернутся». Вот Анна и сохраняет «хорошую мину»… Но на самом деле внутри себя она многократно возвела в степень свою проблему с лишним весом. Она все время думает об этом, поэтому ей кажется, что окружающие тоже при виде ее только об этом и думают. Ах, бедняжка, она такая толстая, наверняка именно поэтому она до сих пор не замужем! И девушка «включает» защитную реакцию, как бы объясняя окружающим, почему она одинока. Не потому что у нее лишний вес, а потому что у нее очень высокие требования к мужчинам».

Приговор — ниже плинтуса

— Большинство людей большую часть времени думают о себе. А события и окружающих мы оцениваем в основном в той мере, в какой они соотносятся с нами самими, — поясняет Алина Колесова. — Поэтому это великое самомнение полагать, что, глядя на вас, все только и заняты тем, что гадают или насмехаются: о, а что это он такой зажатый! Ой, а она такая толстуха, наверняка никто на нее не смотрит! Так думать может только человек, которого самого гложет аналогичная проблема. Всем остальным это и в голову не приходит. Поэтому не быть мнительным и не зависеть от мнения окружающих — не пустые слова, а практический совет. Надо быть, а не казаться. Как только вы перестанете изображать некий образ «на зрителя», все сразу встанет на свои места. Вам не придется каждую секунду своей жизни играть, думать о том, КАК вы играете, и беспокоиться о реакции зала. Вы просто станете естественным. Если только ваши проблемы уже не стали для вас привычным и излюбленным средством манипулирования окружающими — чтобы вам лишний раз помогли, сделали за вас, простили, пожалели…

На самом деле все в нашей голове — и люди воспринимают нас именно такими, какими мы воспринимаем себя сами. Но, конечно, трудно вот так взять и поменять привычное отношение к себе — толстому, застенчивому, неумному, щуплому, неудачливому… А вот если вы вложили в себя деньги (время, силы, пр.) и вследствие этого стали красивее (умнее, стройнее, выше по должности, пр.), сможете ли вы относиться к себе по-прежнему без пиетета? Считать себя унылым неудачником, недостойным внимания окружающих? Конечно, нет, ведь нормальному человеку свойственно ценить то, на что он затратил свои усилия. И если ценные инвестиции произведены в себя, придется начать себя любить — не пропадать же добру! Инвестиции имеют свойство окупаться, да и вам будет трудно вернуться к былой неуверенности и по-прежнему относиться к себе без уважения, ведь теперь вы всегда будете помнить, что это удалось именно вам, а не кому-то другому. И вы полюбите себя, а вслед за вами — и все остальные.

Столичные жители так много работают, так долго стоят в пробках и так увлеченно зависают в Сети, что на личную жизнь у них не остается ни времени, ни сил. К тем, кому при этом удается неплохо зарабатывать, на помощь спешат специально обученные люди. Достойную пару вам найдет хартхантер (охотник на сердца), а завершить надоевший роман поможет психиатр-сценарист.

фото: Роман Орлов

Боишься бывшего? Найми соперника!

Как это часто бывает, открытие подсунула сама жизнь.

За моей соседкой по подъезду, замужней блондинкой под 40, вдруг стал ухаживать мужчина — да такой, что его ухаживания заметил весь дом. Красавец, с благородной проседью в шевелюре, кавалер подъезжал к нашему подъезду на черном лимузине с госномерами, в сопровождении охраны, выходил из машины в элегантном костюме, с роскошным букетом и терпеливо ждал внизу, пока дама его сердца спустится. Дама обычно не торопилась, и все соседские кумушки измучились от неизвестности — почему такой крутой чувак клюнул на нашу невзрачную Нелли, которая, хотя и убивается на должности финдиректора в крупной корпорации, но так устает, что ей и причесаться-то некогда? И главное — почему ни он, ни она совершенно не боятся законного Нелькиного мужа — горячего кавказского джигита с крутым нравом и мелким бизнесом? Даже я не раз становилась невольным свидетелем бурных сцен ревности, которые закатывал Нельке ее Вугар, когда та задерживалась на работе. Судя по тому, что Нелли только на моей памяти прожила с Вугаром лет 7, она его то ли боялась, то ли уважала, то ли просто выбора не имела…

И скоро неминуемое случилось: ухажер с букетом, ведущий Нелли под руку, столкнулся с ревнивым мужем прямо у подъезда. Подозреваю, что все жильцы нашего дома, как и я, прильнули к открытым окнам. Горячий муж было повысил голос, но его молча обступила плечистая охрана соперника, и слово держал разлучник. Крутой чиновник на весь двор заявил, что у него самые серьезные намерения, он собирается на ней жениться и сделает все возможное, чтобы его любимая женщина как можно меньше страдала при уходе из прежней семьи. И что вы думаете? Горячий джигит на глазах изумленной публики стих, сник и пообещал «не препятствовать, раз уж такая вышла любовь».

А через какое-то время я с удивлением обнаружила, что Нелька живет в своей квартире одна. Разве что она стала получше выглядеть, глаза заблестели, а из нашего двора исчез ее Вугар со своим «Мерседесом». Но и роскошный ухажер исчез тоже! При первом же удобном случае я спросила об этом у самой Нелли. Она оказалась откровенна: «Да меня просто муж достал — сам гулял, меня ревновал, деньги все на баб своих тратил, орал, чуть ли не бил… Я несколько раз предлагала ему развестись, но он сразу угрожать: только попробуй, квартиру твою поделю, дачу тоже, жизнь испорчу… Вугар не бедный, но из принципа точно стал бы мне жизнь портить — для них это унижение, когда баба бросает. А единственное, чего он сам боялся, так это за свой торговый бизнес. Вот мне и посоветовали в «женихи» чиновника из соответствующего ведомства, чтобы муженек впечатлился… Дороговато, конечно, зато теперь я полностью свободна. Развод дал как миленький и подписал отказ от раздела имущества. И еще устно пообещал, что я больше его не увижу».

Так я узнала, что в столице появилось некое агентство, предлагающее услугу «диворсинг» — помощь тем, кто не решается сам закончить изжившие себя отношения. Услуга недешева, зато эффективна — к каждому случаю пишется специальный сценарий и задействуются нужные люди, в зависимости от специфики ситуации. «Это бывшие фээсбэшники организовали, — пояснила мне соседка, — на основе своих спецтехнологий», — и в подтверждение дала как координаты агентства, так и контакты еще двоих известных ей людей, чей «диворсинг» через агентство прошел успешно.

Расследование начинаю с довольных клиентов. Понятно, что никто из них не стремится себя афишировать, но в общих чертах ситуацию охотно обрисовывают.

Женщина 46 лет, назвавшаяся Аленой, рассказывает, что в агентство она обращалась не для того, чтобы развестись с мужем, а как раз с обратной целью. «После того как Вадика сократили на работе, он впал в депрессию, руки опустил, даже запил. Его «ушли» с высокой должности, на какую попало работу он выходить не хотел, а достойной все не подворачивалось. Но я-то мужа хорошо знаю — его встряхнуть и вернуть к жизни вполне может соперник. В молодости он за меня дрался сколько раз! Но изменять Вадиму я совсем не хотела. Знакомая посоветовала обратиться в агентство. Там изучили психологический портрет моего мужа и прислали соперника, который четко его зацепил за живое! Спортсмен, в отличной форме, согласно легенде, целеустремленный, даже горным туризмом увлекающийся — как мой Вадька в былые годы! Подстроили якобы случайную встречу — не в спальне, конечно, а на вечеринке у общих знакомых. И что вы думаете — пару дней муж, конечно, поорал, разводом поугрожал, даже всплакнул. А потом активно занялся поиском работы и в спортзал отправился, и, когда более-менее сносное предложение получил, сразу согласился… Так что теперь все у нас хорошо».

Второй удовлетворенный клиент оказался мужчиной по имени Аркадий. Уж казалось бы, сильный пол обычно не испытывает затруднений, если хочет бросить надоевшую женщину. Но Аркадий не хотел никого обижать и вообще не хотел никаких проблем. «Со мной жила девушка почти на 20 лет меня моложе, — слегка виновато признается он. — Сначала я влюбился, она переехала ко мне, но скоро я увидел, что ей от меня нужны только деньги. И тогда задумался — как я ее теперь выгоню? Она же не москвичка, жить ей негде, плакать начнет, в окно угрожать выпрыгнуть — такое уже было, когда я ее пытался к порядку призвать. А так хотелось расстаться спокойно, по-хорошему! И мне посоветовали в агентство обратиться. Ну я подъехал к ним, обрисовал ситуацию, там все записали, взяли неделю на подготовку. Я договор подписал, оплата по факту исполнения заказа. А через неделю ко мне явились судебные приставы, имущество стали описывать, завалили повестками в суд по поводу долгов, даже коллекторы, современные бандиты, они же сборщики долгов, подъезжали на квартиру. В общем, инсценировали мое банкротство и угрозу тюрьмы так, что я сам чуть не поверил! Меня научили предложить подруге уехать в провинцию и жить там скромно-скромно, всю оставшуюся жизнь выплачивать долги… Ну, все сработало: девушку как ветром сдуло!»

Хартхантеры в погонах: бывших не бывает

По данной мне наводке легко нахожу в Сети сайт агентства «целевого поиска». Среди богатого набора услуг нахожу, судя по названию, то самое — диворсинг (от англ. divorce — развод). Раздел, посвященный этому сервису, венчает бодрый лозунг: «Чем брать удар на себя, передайте это нам!»

А дальше следуют обещания, способные успокоить любого пессимиста: «Был ли у вас такой опыт, когда после более или менее продолжительных отношений возникали большие проблемы с их завершением? С этой проблемой мучаются многие, не зная, как ее решить без психологического прессинга и последующего преследования со стороны партнера. Мы поможем справиться с этой задачей! Существуют эффективные способы противодействия отсутствию понимания, наглости и психологическому насилию. Индивидуальные сценарии, анализ ситуации и практическая помощь специально подготовленных людей творят чудеса!»

Регалии этих самых «специально подготовленных» перечислены тут же, в разделе «наши специалисты». Например, руководитель по научно-методической части — психиатр ФСБ РФ в отставке. Куратор проектов — специальный психолог Службы внешней разведки в отставке.

Безусловно, такие люди плохого не посоветуют! Звоню — и сразу получаю приглашение встретиться лично. Хотя и не на Лубянке, но недалеко — в Петровском пассаже.

Меня ждет симпатичный мужчина. Здороваясь, поднимается со стула — выправка офицерская, рукопожатие крепкое, взгляд внимательный. И правда похож на военного врача. На всякий случай работаю «под легендой» — прикидываюсь потенциальной клиенткой.

— Вы можете облегчить уход из отношений, если человек сам не решается?

— Конечно! Только сначала мы должны оценить конкретную ситуацию, разработать стратегию и тактику для максимального эффекта, подготовить индивидуальный сценарий, подобрать исполнителей. Мы ориентированы на высокую эффективность, поэтому в каждом случае — индивидуальный подход. В чем ваша проблема? Вам надо расстаться с мужчиной?

— Нет, мне надо с ним сойтись. Я хочу помочь ему расстаться с женой. Это возможно?

— Безусловно. Но он сам-то этого хочет?

— Я не знаю…

— Тогда прежде я советовал бы вам убедиться, что данный мужчина вам действительно подходит. Мы оцениваем совместимость пар по инновационной научной технологии «гратификационной личностной совместимости», наши методы не имеют аналогов.

— Как это не имеют? А свахи?

— Свахи пользуются данными только тех людей, кто сам к ним обратился в поисках спутника жизни, — то есть просто подбирают пары и устраивают им знакомство. Мы же ищем людей в реальной жизни, изучаем через своих информаторов — людей с широким кругом связей, вращающихся в определенных кругах. Эти мужчины (а чаще это мужчины, так как наши клиенты в основном женщины) никого специально не ищут, к свахам не обращаются, но мы точно знаем, что сердце их свободно от любви, а паспорт — от штампа. При помощи эксклюзивных методик мы выясняем, кому из наших клиенток подходит данный мужчина, — и устраиваем якобы случайное знакомство. При этом клиентку сопровождает наш коуч — тренер-психолог, чтобы она не растерялась. Ведь обычно знакомства с «правильным» кандидатом происходят на солидных мероприятиях — форумах, конгрессах, конференциях. Беспрепятственный проход туда для наших клиентов и профессиональную «легенду» их присутствия там наше агентство берет на себя.

— А если намеченная «жертва» не захочет со мной знакомиться?

— Не может — научим, не хочет — заставим! — улыбается Сергей. — На то и есть наши инновации. Каждое «случайное» знакомство происходит по индивидуальному сценарию, который разрабатывается с учетом психологического портрета кандидата, так что осечек у нас практически не бывает. Слышали про хэдхантеров — охотников за головами, т.е. за кадрами? А мы — хартхантеры, охотники за сердцами!

— И во сколько мне обойдется то, что кто-то подберет мне суженого, «загонит» его как добычу, приведет меня за ручку и познакомит? Или дешевле все-таки уже имеющегося у жены увести?

— Средняя абонентская плата — 15 тыс. руб в месяц. За эту сумму наш клиент будет в сопровождении коуча посещать определенные мероприятия, где встречаются люди нужного круга, получать психологические консультации, проходить тесты на совместимость. При этом в условиях «свободной охоты» клиентка получит возможность сама выбрать объект. А размер дополнительной платы станет понятен, когда понадобится естественный сценарий знакомства и сближения и будут привлечены профессиональные сценаристы. Стратегия и тактика как знакомства и сближения, так и расставания (диворсинга), разрабатываются индивидуально с целью максимального приближения к естественным условиям. Стоимость этой услуги зависит от сложности поставленной задачи — от 100 тысяч рублей. Разумеется, у нас все строго конфиденциально.

В постели с играющим тренером?

Мне удается разговорить одного из «играющих тренеров» — действующего коуча агентства, кандидата психологических наук Алину Колесову. Ее обязанность — сопровождать клиенток на мероприятия, по ходу дела прививая им навыки социального флирта.

— Кто ваши клиенты? Почему они не могут ни сойтись, ни разойтись самостоятельно?

— В основном это женщины, хотя мужчины тоже изредка встречаются. Наши клиентки — это бизнес-леди, которые научились зарабатывать хорошие деньги, но забыли, как быть женщиной и нравиться мужчинам. Они настолько привыкли к своему «функционалу» — то есть четко выполнять свой профессиональный долг и эффективно администрировать, делегируя второстепенные обязанности подчиненным, что обустройство своей личной жизни тоже готовы доверить профессионалам. Если человек не решается сам начать или закончить отношения, коуч ему поможет.

■ ■ ■

Помнится, в голодном студенчестве я дивилась на дамочек, которые на укладку и маникюр отправлялись в салон красоты. Зачем тратить деньги, когда можно все то же самое сделать самой — бесплатно и даже лучше? Шли годы, я повзрослела и научилась зарабатывать на маленькие женские радости. Я по-прежнему могу причесаться и накрасить ногти сама, но сознательно предпочитаю отдать пару тысяч за пару часов расслабухи в руках мастера. Пусть специально обученные люди повозятся со мной, любимой, а я тем временем хоть дух переведу. Ведь завтра снова на работу…

Наверное, примерно так и рассуждают те, кто заработал не только на салоны красоты, но и на агентства «целевого поиска партнеров».