«Роковые яйца» семейной жизни: за бытовые «терки» можно поплатиться браком

Мама приучила Его в салат яйца крошить, а Она предпочитает резать их пополам «а-ля грек». Он мерзнет при открытом окне, а Ей душно при закрытом… Мало кому приходит в голову рассматривать такие мелочи как препятствие к гармоничной семейной жизни. А зря! Одна мелкая, но каждодневная несостыковка в бытовых привычках вызовет лишь раздражение (которое будет накапливаться при нежелании партнеров адаптироваться друг к другу). А вот если бытовых «терок» немало и вы пытаетесь их не решать, а игнорировать — однажды их «накапает» в чашу терпения партнера критическое количество. Оно неминуемо перейдет в качество — и вспыхнет скандал, совершенно несоразмерный степени бедствия.

Самые распространенные бытовые капканы, а также способы из них вырваться изучала корреспондент «МК».

фото: Кирилл Искольдский

Миша мял, Егор строгал…

Крушение семейной жизни 27-летней Алисы неожиданно для нее самой началось… с салата!

— До того, как я вышла замуж за Егора, я два года жила с Мишей, — делится девушка. — С Мишей хозяйственные хлопоты мы делили поровну. Я готовила, хотя делать этого толком не умела, но старалась, а советы и рецепты брала у своей мамы. Не могу сказать, что Мишка был привередлив, но кое-какие бзики у него имелись — и тоже от мамы. Главным камнем преткновения для нас оказался обычный сезонный салат. Мишина мама все ингредиенты — огурцы, помидоры, редиску — резала мелкими кубиками, практически крошила. А для калорийности строгала в салат вареную колбасу, мяла вилкой вареные яйца и заливала майонезом. А у меня дома огурцы и редис резали кружочками, помидоры разрезали на четыре части и заправляли сметаной. Наш салат был более диетическим и легким в приготовлении. Я пыталась молча делать по-своему в надежде, что Миша привыкнет, но он кипятился и говорил, что это не салат вовсе! Мне пришлось научиться делать овощную кашу по рецепту Мишиной мамы, он был рад, но и ее мял в тарелке вилкой… Себе я вначале готовила отдельный салат по-своему, но потом плюнула и тоже стала есть Мишкину кашу. Наш союз, правда, это не спасло, но к каше вместо салата я в итоге привыкла.

Через полгода после расставания с Михаилом Алиса встретила Егора, вскоре они поженились. Когда жена впервые приготовила Мишкину кашу, Егор возмутился: «Это не салат, а удар по печени!».

— Так опять «салатная несовместимость» возникла в моей жизни, — усмехается Алиса. — Казалось бы, ерунда, трудно ли порезать его по-другому? Я и порезала — как было у меня дома. Но муж опять оказался недоволен. Как выяснилось, мама Егора в салат резала все ровно пополам — огурец, помидор, яйцо, редис, а заправляла оливковым маслом и тертым сыром. Егор самолично показал мне, как готовить «его» салат. Ничего сложного в этом не было, но у меня вызвало раздражение — хватит с меня Мишкиной каши! Могу я иметь какой-то свой вкус, почему я все время должна подстраиваться под мужчину? И я стала готовить себе отдельный салат — из принципа, чтобы показать, что и я имею право на свое мнение. Егора это почему-то задевало. Не могу сказать, что мы развелись именно из-за салата, но положил начало нашему взаимному непониманию именно он. Каждый раз, когда я пыталась отстоять свою точку зрения в каком-либо вопросе, муж припоминал мне этот несчастный салат. Он стал для него символом моего желания все сделать по-своему — причем не путем скандала, а втихаря… Роковым для нашей семейной жизни стал день рождения мамы Егора. Справляли на даче: родители мужа взяли на себя приготовление шашлыка, а с нас был пресловутый салат. Я приготовила его накануне и везла с собой в закрытой кастрюле. Когда свекровь сняла с нее крышку, лицо моего мужа буквально побагровело: салат был порезанным по-моему. Я попыталась объяснить, что блюдо ночевало в холодильнике и порезанные «егоровским методом» овощи наутро стали бы вялыми… Но все было бесполезно, это было начало конца.

фото: Геннадий Черкасов

Сейчас Алиса уже почти год как снова свободна. «Кто-то ищет богатого, кто-то красивого, а я ищу мужа с аллергией на салаты!» — шутит Алиса, и в ее словах лишь доля шутки.

Горячо-холодно…

— Мы познакомились с Еленой год назад в начале мая в парке, — откровенничает Олег Петрович. — Светило солнышко, она была в легком белом платье. Я сразу понял, что Леночка — женщина моей мечты, хотя нам обоим уже хорошо за 40. У нас было много общего: нам нравились одни и те же фильмы, книги, музыка. Мы смеялись над одними и теми же вещами. И плакали тоже — это называется эмпатия. Мы очень быстро сблизились, без напряга. Хотя в этом возрасте у каждого устоявшиеся привычки, которые уже стали второй натурой.

Через два «конфетно-букетных» месяца пара решила съехаться. Оба были официально разведены, и никаких препятствий к созданию нового союза ни у Елены, ни у Олега не было.

— Я не мог нарадоваться тому, что перестал быть бобылем! — вспоминает мужчина. — Теперь после работы меня ждал горячий ужин и беседа по душам, в выходные — прогулки в парке… Было так хорошо, что уже через месяц мы расписались. Тем временем настал октябрь, и погода испортилась. И тут выяснилось, что у нас с Леной все же есть, может, и пустяковое, но несовместимое со сном в одной кровати расхождение. Я человек теплолюбивый и в осенне-зимний сезон в дополнение к центральному отоплению включаю обогреватель. А Леночке все время душно, и она открывает окна даже зимой! Каждый из нас и рад бы уступить другому, но я не могу заснуть в холоде, а Леночка в духоте…

Олег Петрович признается, что противоречие «горячо-холодно» едва не стоило им совместной жизни. Нет, каждый из них вовсе не старался настоять на своем личном комфорте — напротив, они пытались уступить друг другу, мучились, не высыпались и становились все более раздраженными…

— То я надевал на ночь шерстяной свитер и носки и сам просил Леночку открыть окно, — вспоминает Олег Петрович. — То она сама закрывала все окна и пыталась убедить меня, что ей комфортно. Но получалось, что или я всю ночь ежился от холода, или Лена среди ночи выбегала на балкон глотнуть свежего воздуха. Однако предложить простой путь решения вопроса — спать в разных комнатах — никто из нас не решался. Потому что вроде как это некрасиво. Хотя, если вдуматься, почему? Вон английские лорды всегда спали со своими женами в отдельных спальнях. Они встречались для интима, а дальше шли полноценно отдыхать. Кстати, сексопатологи считают, что раздельный сон только на пользу взаимному желанию и уж тем более полноценному отдыху. А то мало ли, кто как привык спать? Один храпит, другой ворочается…

Олег Петрович признается, что своевременное решение спать в разных комнатах спасло их:

— Я стал спать в зале, разложив софу. А Леночка закрывала на ночь дверь в спальню и распахивала настежь балкон. Утром оба были выспавшиеся и довольные. Теперь, спустя год, мы смеемся над нашим «горячо-холодно». Но иногда мне реально страшно, что такая мелочь всерьез могла разлучить нас.

Умывальников начальник и мочалок командир

27-летний Аркадий рассказывает, что, когда стал жить вместе со своей возлюбленной Мариной, обнаружил у нее некоторые странности.

— Марина — нормальный чистоплотный человек, аккуратный, но без фанатизма. Но где-то раз в три месяца у нее случается припадок: любимый чай вдруг оказывается крашеной гадостью, из всех углов чудится запах тухлой рыбы, в окно заносит амбре с помойки, подъезд пропах кошками, в шкафах воняет пылью и пр. Такое же отвращение она испытывает и ко мне, ей кажется, что я не мылся. Первый раз, наблюдая это, я решил, что она беременна. Но через 3–4 дня все прошло как не бывало. В такие дни Марину не раздражает только запах хлорки, стиральных порошков и чистящих средств. Весь дом выдраивается до лабораторной стерильности. Потом Марина становится обычной: мусорное ведро можно не выносить два дня, в подъезде все нормально, продукты не нюхает, а просто покупает и с аппетитом ест. В доме где-то что-то не помыто, где-то что-то набросано… Что это? Приятель-врач сказал, что, скорее всего, это некая укоренившаяся привычка из детства. Если, например, в родительском доме Марины было принято «копить» загрязнения до генеральной уборки, а потом убираться до победного конца. Я спросил Марину невзначай, как убирались в ее семье. И догадка моего приятеля подтвердилась. Тогда я воспользовался его советом. Как только я чувствую, что у любимой наступает ЭТО, я срочно отпрашиваюсь на рыбалку с друзьями, в командировку или еще куда-нибудь. В эти дни ей не до меня, и она даже не расспрашивает: куда, зачем? А ведь был момент, когда я думал о том, чтобы из-за этого расстаться. Неприятно, когда тебе кричат: «Убери руки, от тебя воняет!»

фото: Роман Орлов

Похожие жалобы у москвички Анны Б.: в ее случае «санитарные припадки» случаются у мужа.

— Первое время после свадьбы Боря все время упрекал меня, что я плохая хозяйка. Ему все время казалось, что дома страшная грязь. Я старалась, все намывала, но все равно не могла угодить мужу. Начались ссоры. Я уже думала, что нашему браку конец. Хорошо пошла к психологу. И она мне объяснила, что у Бориса «санитарный психоз» — оказывается, у психологов есть такое понятие! И надо просто… дать ему возможность убираться самому! Возможно, он считает, что уборка — женское дело, поэтому не вызывается сам…

Анна нашла деликатный способ предложить Борису принять участие в уборке. И, к ее большому удивлению, муж охотно согласился, он будто ждал разрешения жены.

— Теперь он приходит домой и перемывает по новой посуду, потом кафель, сантехнику, затем пол и плинтус… А к середине ночи, вместо того чтобы упасть без сил, становится довольным и ласковым. Психолог мне объяснила: «санитарный психоз» — сигнал о том, что внутри что-то не так. Ощущая так называемый «бардак в душе», многие люди испытывают потребность в уборке: упорядочивая мир вокруг себя, они приводят в порядок и свои мысли.

Домашние яблоки раздора

Есть еще масса бытовых «терок», требующих притирки, а не конфликтов — было бы у обеих сторон желание. Это и способ проводить свободное время в разное время года: например, одному хочется кататься на роликах/коньках или лыжах/велосипеде, а другому — полежать перед телевизором или провести целый день в торговом центре. Подобные несостыковки найдутся у каждой пары, но критичными они становятся только в том случае, если кто-то из двоих не хочет уступать категорически. Или, наоборот, ломает себя в пользу другого.

Алла и Андрей всегда знали, что она сова, а он жаворонок. Но, став законной женой, 25-летняя Алла решила угодить свекрови, с которой молодые стали жить вместе. Ведь в семье мужа даже в выходные все вставали с рассветом, а любимой поговоркой было «кто рано встает…». Вставать у Аллы получалось, а вот радоваться жизни не выспавшись — нет. Она была вялой и раздраженной, из-за этого принимала минимальное участие в домашних делах и общении. А вот прилечь поспать днем, как делали в выходные все остальные члены семьи, включая мужа, она не могла — привычки не было. В итоге мужа стало раздражать ее «равнодушие к семейным проблемам». Естественно, оно вызвало у молодой жены ответное раздражение, ведь из-за систематического нарушения собственных биоритмов у нее и так накопился стресс…

Психологи выделяют 5 краеугольных бытовых несостыковок, способных стать роковыми для брака:

1. Непереносимость (или фобия) транспорта одним из супругов (со временем превращается в невозможность проводить вместе отпуск, а потом и выходные). Пример: муж панически боялся летать в самолете, жену страшно укачивало в поезде и в машине. Сначала они стали отдыхать по отдельности (жена улетала к морю с мамой или подругами, муж уезжал с друзьями на машине в поход с палатками). Потом разделились и на выходные: муж любил махнуть на авто на дачу к друзьям, а жена — пройтись пешком до подружкиного дома… Кончилось все разводом.

2. Запахи и аллергия — одна из самых распространенных и трудноустранимых причин бытовых «терок». Причем если привычку пользоваться ароматическими свечами или другими бытовыми дезодорантами можно бросить, то что делать, если кого-то одного раздражает запах вашего шампуня, готовящейся еды, стирального порошка? Или у любимого(ой) аллергия на вашего домашнего любимца и вашу любимую еду? Конечно, можно отказаться и от любимой парфюмерии, и от домашнего питомца, стирки, готовки… Но не слишком ли велики жертвы?

3. Тряпки — и ничего смешного в этом нет. При всем том, что индустрия утвари для домашнего хозяйства шагнула далеко вперед, многие предпочитают новомодным одноразовым губкам для протирки кухонного стола и раковины старую добрую тряпку. Они любят ее выжимать и сушить, подробно объясняя, чем она гигиеничнее и безопаснее «химической» одноразовой губки. Ошибочно думать, что это «бзик» тех, кому жалко тратить деньги на одноразовые вещи. Множество обеспеченных молодых людей с упоением режут «на тряпки» старые футболки — так их научили дома. И такое же множество ощущает при этом приступы тошноты. Обидно, но маленькая грязная тряпка способна разрушить большое светлое чувство.

4. Звуки — один после работы любит тишину, другой расслабляется под тяжелый рок. Одна включает музыку или телевизор, едва переступив порог квартиры, раньше, чем свет, другому же дома мешают даже звуки шагов партнера.

5. Домашняя одежда — очень сильный раздражитель, причем для обоих полов. Жену может раздражать муж в трениках с отвисшими коленками, а мужа в такой же степени — жена в драном халате и с маской на лице. Но им комфортно только в таком, затрапезно-уютном виде…

Кандидат психологических наук, специалист по выстраиванию отношений в паре Алина Колесова считает, что единственный рецепт против бытовых «терок» — обеим сторонам быть всегда настроенным на диалог.

— Резко отказываться от своих привычек — не прихотей, а именно привычных ритуалов — в угоду другому нельзя: это неминуемо породит стресс, он станет накапливаться и в итоге обернется против того, ради кого вы принесли такую жертву. Мы наблюдали это в случае с биоритмами — они не столько привычка, сколько действительно оптимальный ритм жизнедеятельности организма, и он у каждого свой. Если речь идет о привычках, способных причинить пассивный вред здоровью другого (курение, алкоголь), употреблении резкого парфюма, наличии аллергенов (шерсть животных, растения, пища и пр.) в доме, то партнер вправе требовать от другого курить на балконе (не дышать в спальне перегаром, устранить аллергены), не распространять резкий амбре в общем доме. В остальных случаях нужно договариваться насчет личного пространства каждого и свободу в нем. Если одному из вас невыносимо и хочется убраться, ничего плохого в этом нет. Просто надо это правильно понять, оговорить и дать такую возможность. В США, например, «санитарная мания» выделяется как область психиатрии, и люди, страдающие ею, нашли себе «мирное применение». В состоянии «санитарного припадка» они помогают убрать и отмыть дом тем, у кого другая патология — страх перед уборкой. А те в свою очередь помогают им чем-то еще, что умеют и хотят делать. Девиз сообщества по обмену «маниями» так и гласит: «Все мы слегка чокнутые в этом мире, главное — использовать свою манию с пользой для людей». А «с пользой друг для друга» — отличная концовка девиза для пар, погрязших в бытовых «терках».